孤独与模仿

陈玺:孤独与模仿

孤独。

好久没有码字了，连一篇小小的日记也没写。

开学已经第三天了，熬过了万年黑色星期三，小假期好像又要来了。思忖着要做点什么有用的事，也不管能否做成。

最近的话题好像都跟孤独有关，天气这么冷，似乎更应该抱团取暖，然而想的和做的总是相反。每天和室友一起上课下课一起到饭堂吃饭互相开开玩笑，到了晚上坐在桌前，却没来由地觉得很孤独。有时候会觉得自己是个适合孤独的人，好像没有人陪在身边更能把每件事做好，有时却偏偏想改变这种如死水般的冷寂，身边人来人往了，反而更觉得形单影只了。

妈妈说，孤独有时候也是一种享受。确实，作为独生女，从小到大几乎是自己陪自己玩，有时候还巴不得大人都去上班，自己一个人在家随心所欲，看书、写字、听音乐，通通是一个人去享受。年龄越大，尽管有时也会期望这种一个人随心所欲的小日子再现，却也越来越害怕一个人。一个人在家，家里的猫不觉得热闹了，静静地躲在被窝里睡觉，整个家就我一人，看起来想做什么都行，但我不乐意，没有人一起，做什么都觉得索然无味，还不如学猫钻进被窝睡一觉，醒来家里又热闹了，多好。

放假在家，每每和家里人闹别扭，便盼着赶紧开学。直到回校前一天，才发现自己是不舍的，恨不得时间停止，恨不得在床上多赖几秒，想多抱抱妈妈，多摸摸猫咪。人总是要在快失去的时候才开始懂得珍惜，说的大概就是如此吧。在家做错事被训斥也好，和父母一起静静地坐在沙发看电视也好，现在想来都是幸福的事。也只有家人能无限量地包容自己了，不管做再多错事，再无理取闹，虽然妈妈会因为一时生气而嘴上说着不再理我，爸爸会因为一时生气而大吼大叫，但是随着时间的推移，这些吵吵闹闹的事仿佛没有发生过一般，他们依然爱着我，这就足够了。

回忆太多，人就会变得消沉。沉浸在过去幸福的碎片里，就会更觉得现在自己的生活有多么难过。庆幸的是，值得我去珍惜的人还在，让我勇敢生活下去的动力还在。

我不再谈孤独，毕竟还有爸爸妈妈在陪伴我。

模仿。

突然想谈谈这个话题，大概是因为经历了一些类似的事情，而这些恰恰是我不愿发生的。

说实话，从小到大我并不是一个真正优秀的人，一些小小的成就很多时候也大多靠的是运气。一直以来我的周围也几乎都是很优秀的人，而我也仅仅是这其中不起眼的一位。

拥有一颗平凡的心，也藏着与众不同的想法，说的大概就是我吧。习惯隐藏在人群中的我已经很享受这种安逸的生活，另一方面，小小的脑袋里却也装着许多与别人不一样的想法。举个例子，有人说女生大都喜欢吃三文鱼，而我偏偏喜欢的是鳗鱼饭。又或者，在那部流行一时的韩剧里，大家都对金秀贤津津乐道，而我偏偏热衷于朴海镇。可以这么说，我奇怪的品味直接导致我对模仿的厌恶，打从小记事起，对模仿的种种行为都特别反感。

他们都说，模仿一个人是对那个人的仰慕，说明那个被模仿的人做得不错，被认同。这样说确实有些道理，尽管如此，对被模仿的厌恶已经深入我的骨子里，谁也改变不了。

不要误会，我反感的是那种只会一味模仿别人如复制品一般的人。记得小学的美术课老师说过齐白石的作品，称赞他不仅仅有学习别人的作画技巧，更是自己悟出一套属于自己的风格。为什么会把这段话记得这么清楚呢？大概是因为我也想成为这种可以拥有自己风格的人吧。而那种光是模仿别人的一举一动、别人的神态，却失去自己本来的特色的人，也只能渐渐淹没在人群中，即使模仿得非常像，那又如何？活在别人的阴影里，永远找不到属于自己的自信，在世上走这一趟也显得没有意义了。

于是我又想起昨晚和朋友突然感慨的话题，她说，她要去追逐她的诗和远方了，不想再去迎合喜欢的人的爱好了，那样太过牵强活得太辛苦。这种迎合，其实也是某种意义上的模仿，如果不是自己真心喜欢的，到头来也是一场空。

不同的人有不同的爱好，也许有的人就真的热衷于模仿别人，以模仿为乐。这些都与我无关，我只想做一个特别的人，也许在下一次的见面中，你不会再对我说，哇你和某某某真像。